Эволюция плохого поведения

Если ваши дети периодически шалят, хулиганят и безобразничают, ничего cтрашного – это их естественные занятия, признанные детьми всего мира и во все времена. Но то, как именно они это делают, очень важно. Ведь любое поведение является показателем развития – даже очень плохое. Значит, в каждом возрасте у ребенка должны появляться новые плохие поступки. А у взрослых – новые методы работы с ними.

Представьте – шестилетний Миша встает каждое утро ровно в семь. Он без напоминаний и капризов умывается, одевается и ест кашу из пяти очень полезных злаков. Он всегда помнит, что «делу – время, потехе – час», и даже не попросит включить мульт­фильмы, пока не будут сделаны все задания по подготовке к школе. В гостях этот чудо-ребенок никогда не будет тянуть маму за руку с просьбой идти отсюда побыстрее, а, наоборот, включится в общую беседу, ответит на все интересующие взрослых вопросы и с выражением расскажет недавно выученные стихи. Ему нельзя сказать «Вот не слушался – и заболел», потому что ни один снежок не будет слеплен им без особого разрешения, не обследовано дно ни одной лужи. Взрослые – от родителей до случайных прохожих – от такого поведения в восторге, а Мишу называют прекрасным, послушным и дисциплинированным.

Недолго осталось им радоваться – через пару лет такое послушание будет вызывать недоумение и гнев. Потому что привычка постоянно руководствоваться советами никак не может уживаться с таким важным качеством, как самостоятельность. Ребенок и дальше будет спрашивать разрешений и советов по самым разным вопросам. «Ты же уже взрослый! Когда же научишься думать сам?» – воскликнут однажды родители. Но проблема-то как раз в том, что самостоятельность не может появиться в один день – когда все решили, что сейчас ей появиться самое время. Она должна развиваться с раннего детства – через упрямство, нарушения запретов, наказания и, наконец, понимание того, когда же все-таки стоит послушаться, а когда нужно настоять на своем.

Так что плохое поведение – понятие относительное. Оно может быть плохим для нас, взрослых, потому что доставляет беспокойство, отнимает время и просто раздражает. А для развития ребенка оно просто необходимо. Так что первое, что стоит сделать родителям при появлении новых «ужасных» выходок, – порадоваться, что все идет как надо. Затем – подумать, что это означает и что ребенок таким образом демонстрирует. И потом уже – действовать. Действовать таким образом, чтобы помочь совершить это чудесное превращение – плохого поведения в хорошее качество.

Не спешите упрекать ребенка в плохом поведении – пробуйте найти причину. Чем внимательнее мы относимся к детям в повседневной жизни, тем лучше они себя ведут.

1 год. Беспочвенный скандал

Нет, для выражения «плохо себя ведет» у взрослых бывают поводы и раньше – практически с первых дней жизни ребенка. Готовясь к рождению малыша, мы ведь представляем все совсем иначе. Только потом оказывается, что реальные дети гораздо меньше спят, гораздо больше плачут (по сравнению со своими книжными и рекламными собратьями) и готовы отнять вообще все наше время и силы. Но мы им прощаем и стараемся не злиться – маленькие ведь, милые такие. Вот повзрослеют к году, ходить начнут, и будет гораздо проще и веселее… Веселее и правда становится – в том смысле, что теперь вообще не знаешь, чего ждать. Буквально в считаные секунды у ребенка меняется настроение, и от улыбки и милого лепетания он переходит к такому визгу, что невозможно находиться рядом. Слезы текут ручьями, но и это еще не все. Ребенок падает на пол и начинает биться ногами, руками и даже головой. Особо впечатлительные родители, бывает, даже врача вызывают – очень уж похоже на нервный приступ. На самом деле – ничего страшного. Это просто первый кризис, который обусловлен развитием памяти, внимания и эмоций. Когда шестимесячный малыш тянул ручки к запретному предмету, вы его просто отвлекали – подносили к окну и говорили, что там очень красивая птичка. Сейчас такой номер не проходит – любое желание задерживается в памяти дольше, а эмоции становятся более устойчивыми. Этим и объясняется взрыв негодования – ведь других способов объяснить взрослым свои намерения он еще не знает.

Что делать?

Просто подождать – и вообще, и при каждом конкретном скандале. Любые объяснения, убеждения и тем более наказания в этом возрасте бесполезны. Ведите себя спокойно и, если есть возможность, выйдите из комнаты (это поможет и вам самим немного успокоиться). Оставшись в одиночестве, ребенок не нанесет себе никаких повреждений. Более того, он вообще перестанет вести себя так неистово. Какой смысл, если никто не видит? Зайдите чуть позже, когда он, избавившись от накопленного гнева, сам уже найдет способ переключиться. И, взяв на ручки, улыбнитесь – как будто ничего и не было.

2 года. Злостное кусание…

А еще – царапание, плевание, пинание и посыпание песком. Даже если ребенок настроен не так агрессивно и позволяет себе какое-то одно из этих действий, родителям легче не становится. Ведь враждебность в этом возрасте направлена большей частью на сверстников, и, значит, свидетелями этих социально опасных деяний будут все родители и бабушки на детской площадке. И все они будут обсуждать, от кого можно такому хулиганству научиться и как можно это пресечь. И смотреть при этом на вас совсем не добрыми глазами.

Что делать?

Ну, научиться ребенок к двум годам мог и сам – убедившись, что иногда активные действия дают гораздо больше преимуществ. Просишь, просишь машинку у соседа по песочнице, а он не дает. Укусишь – сразу все дети машинки сдали. А вот в том, что нужно пресечь, окружающие правы. Именно сейчас ребенок должен усвоить, что злость не может быть оправданием причинения вреда другим, и научиться чувствовать границы дозволенного. Какое-то время вам придется следить за каждым движением ребенка и предотвращать его покушения буквально на подходе. Берите за руку, уже приготовленную к броску, и, глядя в глаза, спокойно и уверенно скажите: «Нет, так делать нельзя». Потом вы скажете еще… и еще…

Что делать?

Если этих мер будет недостаточно, то можно поступить жестче – отвести ребенка играть в одиночестве, пояснив при этом причины вашего уединения. Ничего более сурового – физического наказания или ответного кусания (как ни странно, но родители часто так поступают – «чтобы знал, как это больно») – предпринимать нельзя. Ведь это тоже будет агрессия, а она никак не способствует становлению дружелюбного характера. Ребенок просто начнет скрывать свои порывы, но при первой же возможности проявит враждебность. Или – начнет проявлять агрессию в отношении самого себя, кусая ногти, дергая волосы, щипая ладонь. Лучше уже сейчас начинайте приучать к дозволенным способам работы с агрессивностью (ведь это случается не только с двухлетними детьми). Шумные игры, догонялки, игра в мяч, в снежки – все это способствует разрядке и душевному равновесию.

Часто агрессивное поведение ребенка – следствие нашей собственной не­осмотрительности. Мы раздражаемся по пустякам, кричим, хлопаем дверью и тем самым даем детям установку на схожее поведение. Старайтесь реагировать на проблемы улыбкой – и ваш оптимизм станет примером

3 года. Полное противостояние

«Вы плохие!» – в слезах кричит ребенок и хлопает дверью. «Не буду», – отвечает на любое предложение. «Нет, хочу!» – топает ногами в случае отказа. Что самое неприятное – все это может продолжаться долго, часами, а то и с переходом на следующий день. Самому ребенку, похоже, даже нравится – иначе он не стал бы раздувать такой скандал по любому поводу, а вот родители не всегда могут выдержать. Бесконечное нытье, легкое хныканье, переходящее в рев, опять попытки давления («Ну пожалуйста, ведь всем в садике разрешают») и даже шантажа («К бабушке уйду, вы-то меня совсем не любите») – это испытание не для слабых. Но ребенок уверен – он прав. Потому что чувствует себя взрослым и самостоятельным и уже не согласен с таким родительским влиянием. Он ищет лучшие способы работы со взрослыми методом проб и ошибок, поэтому и скандалы становятся все более разнообразными и неожиданными.

Что делать?

Его фантазией, ловкостью, стратегическим умом можно восхищаться, но в ответ будем вести себя так же разнообразно. Иногда (в зависимости от ситуации и конкретных требований) можно согласиться, ведь чувство достижения и победы ребенку просто необходимо. Иногда стоит говорить «нет», чего бы это вам ни стоило. Во многих случаях возможен компромисс – это тоже учит взаимодействию в конфликтных ситуациях. А иногда подойдет и наказание, ведь часто дети сами не могут остановиться и ждут, когда их остановят взрослые. И бывают даже благодарны за шлепок по попе. В глубине души.

4 года. Ругательные слова

У психологов есть такая шутка. «Доктор, мой ребенок произносит ругательства!» – «Ну и прекрасно, значит, он хорошо слышит». В принципе разного рода неприличные слова дети узнают и произносят значительно раньше. Но произносят их сначала, не наделяя смыслом. И только видя реакцию взрослых, которая очень часто положительна (смешно ведь, когда крохотный малыш употребляет острое словечко, играя с машинками), начинают осознавать их необычность.

Что делать?

Постарайтесь избежать двойных стандартов в объяснении того, что хорошо, а что – плохо. «У папы есть причины для таких слов, он очень расстроен проблемами на работе», – объясняет мама телефонный разговор, в ходе которого ей и самой хотелось бы закрыть уши. Будьте уверены – вскоре вы еще раз услышите эту фразу, теперь уже от ребенка. В садике тоже ведь бывают напряженные дни и проблемы в отношениях.

Конечно, ребенок все равно будет знать неприличные выражения и слова – мало ли мест, где можно их услышать. Напомнив, что не стоит так говорить, не относитесь все же слишком строго. Будьте уверены – именно от семьи он усвоит, что говорить приемлемо, а что – нет.

5 лет. Откровенная ложь

Сережина бабушка – увлеченный цветовод. Целая комната в ее квартире занята прекрасными тропическими растениями. Сереже тоже некоторые нравятся – от них с таким чудесным хрустом отламываются листы. «Понимаешь, бабушка, – говорит Сережа, пряча следы преступления в карман, – кошка вдруг прибежала, сорвала несколько листов и съела». Бабушка никого не ругает – слишком любит обоих. Когда Сереже было два, он тоже пытался добраться до заветного сада. «Хочу оторвать!» – кричал он, и ему, конечно, не разрешали, поясняя запрет наличием особого ядовитого сока, действующего только на непослушных мальчиков. «Бабушка, иди почитай книгу!» – говорил он в три года. «А что же ты будешь делать здесь один?» – спрашивала бабушка. «Цветы обрывать», – забывал о только что составленном плане Сережа. А потом научился. Да, врать – это не просто так. Для этого нужно овладеть анализом, синтезом и уметь мыслить абстрактно.

Что делать?

Каким бы значительным достижением ни была ложь, мы все-таки должны показать ребенку все преимущества честных отношений. Для этого постараемся не показывать плохой пример, установить как можно меньше запретов и ко всему относиться с пониманием. Ведь если поначалу ложь ребенка носит игровой характер и не имеет своей целью получение выгод или избежание наказаний, то потом он поймет и эти ее преимущества. Если, конечно, такая необходимость будет.

6 лет. Ревность к братьям и сестрам

У Оли есть старшая сестра. Ей уже двенадцать лет, и никаких проблем в отношениях между девочками не было. Полное взаимопонимание и любовь – вплоть до последнего времени, пока Оля не стала жаловаться родителям по каждому поводу и даже без него. «Поругайте ее, – просит она маму, – меня же вчера поругали!» Куда же исчезла любовь? Она осталась, просто чувства шестилетнего ребенка стали более сложными и тонкими. Он может испытывать сожаление, грусть, зависть, тревогу, ревность – и даже все это одновременно. Он уже вполне осознает наличие в лице брата или сестры серьезного соперника, претендента на родительскую любовь, и будет стараться сам стать номером один. В том же случае, когда второй ребенок младше, чувства могут быть еще сильнее. Принять ситуацию, когда родители так нежно и трогательно заботятся о ком-то еще, кроме тебя, становится очень тяжело.

Что делать?

Отнестись к ребенку и его поведению с пониманием. Ревность – одна из самых сильных эмоций и даже взрослых толкает на необдуманные поступки. Тем более что ревность между братьями и сестрами имеет и положительные стороны. Благодаря ей каждый старается стать лучше и стремится к достижениям. Эту борьбу ни в коем случае нельзя делать ожесточенной схваткой, где каждый начинает испытывать больше ненависть, чем любовь. Никогда не сравнивайте детей между собой, не противопоставляйте. Дайте понять каждому, что он дорог вам именно таким - так вы сохраните дружеские чувства детей друг к другу на всю жизнь.

Конечно, это не все варианты плохого поведения, и шестилетний возраст – не время его полного прекращения. Но, с чем бы вам ни пришлось столкнуться, имейте в виду: не бывает, что дети ведут себя плохо просто так. У них всегда есть на это причины. А у родителей должно найтись терпение и желание, чтобы во всем разобраться и помочь.

Светлана Иевлева, психолог